社畜だった社長の漂流ブログ「ハシブトガラス」｜初対面で「また会いたい」と思われる会話術｜心理学を踏まえた7つのコツ

初対面で「また会いたい」と思われる会話術｜心理学を踏まえた7つのコツ

初対面では会話が続いたのに、次の約束につながらない。
初デートの帰り道に「あの話はしないほうがよかったかな」と振り返った経験はありませんか。

また会いたいと思われるためには、話題の豊富さに加えて、安心して自分のことを話せる雰囲気が大切です。

この記事では、心理学の研究を参考に、社会人が実践しやすい質問、聞き方、自己開示、褒め方を解説します。
沈黙への対応や別れ際、会った後のメッセージまで、具体例とともに紹介します。

初対面で「また会いたい」と思われる人は、安心して話せる人

初対面の会話で目指したいのは、お互いが自分のペースで話せて、もう少し知りたいと感じられる時間です。面白いエピソードを用意することも役立ちますが、それだけで関係が深まるわけではありません。

例えば、相手が旅行の話をしているとき、「そこは私も行った」と自分の体験を長く話し始めれば、話題は途切れなくても、相手は続きを話せなくなります。一方、「どんなところが印象に残りましたか？」と尋ねれば、相手が大切にしている体験を知ることができます。

会話が盛り上がったかだけでなく、「相手は話したいことを話せていたか」「自分も無理なく話せたか」を見てみましょう。聞き役を続けて自分が疲れ切ってしまう会話も、長く続けやすい関係とはいえません。

ただし、どんな会話術でも、相手の好意や次のデートを保証することはできません。
相性やタイミングも関係します。この記事の例文は説明用のモデルケースであり、相手を思いどおりに動かすための手順ではありません。

初対面の会話に生かせる3つの心理学の知見

自己開示は、相手に自分を知ってもらう手がかりになる

自己開示とは、自分の経験や好み、考え、気持ちなどを相手に伝えることです。
CollinsとMillerによる1994年のメタ分析では、自己開示と好意の関係が検討され、その関係は開示内容や研究条件などによって異なることも示されています。

実践上は、質問に答えてもらうだけでなく、自分のことも少しずつ伝える参考になります。「休日は何をしていますか？」の前に、「私は最近、近所の喫茶店を開拓しています」と添えるような方法です。

最初から深刻な悩みや過去の恋愛を詳しく語る必要はありません。話せる範囲を自分で選び、相手にも同じ自由を残しましょう。

理解してもらえたという感覚が、親密さと関係する

Laurenceauらの1998年の研究では、日常の対人交流を記録する方法を使い、自己開示と、相手に理解・受容されているという感覚、親密さとの関係が調べられています。

この知見を会話に生かすなら、相手が話した出来事だけでなく、その人がどう感じたかにも目を向けることです。「資格の試験に受かった」と聞いたら、「何点でしたか？」だけで終えず、「仕事をしながらの勉強、大変だったでしょうね」と努力を受け止めることができます。

ただし、気持ちを決めつける必要はありません。「嬉しかったですか？」と聞いて、相手の言葉を待つこともできます。

会話後の自己評価は、相手の評価より厳しいことがある

Boothbyらが2018年に発表した研究では、会話をした人が、相手からどれほど好かれ、会話を楽しまれたかを実際より低く見積もる傾向が報告されています。これは「ライキング・ギャップ」と呼ばれます。

この結果は「目の前の相手も自分を好きなはず」という意味ではありません。一度の言い間違いや短い沈黙だけで、会話全体を失敗と決めつけないための参考になります。

ここで紹介した研究は、特定の日本語の言い回しや、初デートの成功率を検証したものではありません。以下の7つのコツは、研究を参考にしつつ、日常で試しやすい形に整理した提案です。

初対面で「また会いたい」と思われる7つの会話のコツ

1．最初の挨拶で、落ち着いて話せる雰囲気をつくる

会った瞬間は、気の利いた一言を探すより、相手に届く挨拶をしましょう。「はじめまして。今日はありがとうございます」と伝えるだけでも、会話の始まりになります。

続けて「ここまで迷わず来られましたか？」「この席、寒くないですか？」など、今いる場所について一言添えると、いきなり個人的な質問をせずに話し始められます。

表情や視線を完璧に管理する必要はありません。笑顔をつくり続けたり、相手の目を見続けたりするより、聞こえる声で話し、話している間はスマートフォンを置くといった行動から始めてください。

緊張しているなら、「最初は少し緊張しますが、お会いできて嬉しいです」と短く伝えても大丈夫です。ただし、「私といてもつまらないですよね」と相手に慰めを求める形にはしないようにします。

ハシブトガラス

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2．次の質問を考える前に、相手の答えを受け止める

質問を準備しておくことは役立ちますが、順番どおりに聞くだけでは面接のような会話になります。相手が答えたら、その内容に一度反応してみましょう。

例えば、「休日は料理をします」に対して、すぐ「仕事は何ですか？」と話題を変えず、「自分でつくるんですね。最近つくってよかった料理はありますか？」と聞けます。

相手が「カレーです」と答えたら、「スパイスからつくるタイプですか？」と尋ねてもよく、「私もカレーはよくつくります」と自分の話につなげても自然です。質問を増やすより、届いた答えを会話に使う意識が大切です。

ただし、話したくなさそうな内容を深掘りしないでください。「仕事の話は今日は忘れたい」と言われたら、「分かりました。休日の楽しみの話にしましょう」と切り替えれば十分です。

3．自分の話も短く返し、相手が質問できる余地をつくる

聞き上手を目指して、相手の話だけを引き出していると、自分の人柄が伝わらないことがあります。共通点や関連する体験があれば、短く返してみましょう。

「私も最近、朝に散歩を始めました。早起きは苦手なのですが、歩くと少し気分が変わります」のように、事実と簡単な感想があれば、相手も「どのくらい歩くんですか？」と話を広げられます。

話す量を厳密に半分ずつにする必要はありません。
目安にしたいのは、相手が話に入れる間があるかどうかです。
自分が長く話したと気づいたら、「つい話してしまいました。〇〇さんはいかがですか？」と戻せます。

4．共通点を探しすぎず、相手の楽しみ方に関心を向ける

共通の趣味があると話しやすい一方、一致するものがないから相性が悪いとは限りません。知らない趣味でも、その人が何を楽しんでいるかを聞けます。

相手が登山好きなら、「詳しくないのですが、歩いている時間と、頂上の景色を見る時間なら、どちらが楽しみですか？」と尋ねてみましょう。道具の知識がなくても、相手の体験に関心を示せます。

好きな音楽が違うなら、「私は普段あまり聴かないので、最初に聴くならどの曲がおすすめですか？」という聞き方もあります。本当に聴いてみたいときに使い、関心がないのに合わせる必要はありません。

「私も好きです」と無理に同意するより、違いを残したまま話せることにも価値があります。趣味が同じかだけでなく、違う好みをお互いに尊重できるかを確かめてください。

5．感情を受け止め、求められていない助言を急がない

相手が仕事の大変さを話したとき、すぐに解決策を伝えたくなることがあります。しかし、その場では助言より「大変でしたね」と聞いてほしい場合もあります。

「最近、仕事の担当が増えてしまって」と言われたら、「忙しい中で調整するのは大変そうですね」と応じてみましょう。続けるなら、「もう少しお話ししますか？それとも別の話にしましょうか」と確認する方法もあります。

共感は、相手の発言に何でも賛成することではありません。
相手が誰かへの不満を話しても、事情を知らないまま「その人が絶対に悪いですね」と断定する必要はないのです。

また、初対面で悩みを話したくない人もいます。
深い話を引き出すことを目標にせず、相手が自分で選んだ範囲を受け止める姿勢を大切にしましょう。

6．褒めるときは、評価するより具体的な感想を伝える

好印象を伝えるなら、相手の選択や行動について、自分が感じたことを言葉にしてみてください。「すごい」「完璧」と広く評価するより、何がよかったのかが伝わります。

例えば、お店を選んでもらったなら、「静かで話しやすいお店ですね。選んでくれてありがとうございます」と言えます。趣味の写真を見せてもらったら、「この写真の夕焼けの色がきれいですね」と、実際に見て感じたことを伝えましょう。

「意外としっかりしていますね」「写真より若く見えますね」といった言い方は、褒めるつもりでも、もとの低い評価を感じさせる場合があります。「意外と」「思ったより」を外せないか見直してみてください。

また、一度褒めた後に同じことを繰り返したり、反応が薄いのに外見を話題にし続けたりする必要はありません。褒め言葉は、相手から好意を返してもらうための貸し借りにはしないようにします。

7．別れ際は、具体的な感謝と自分の希望を短く伝える

また会いたいと感じたなら、相手が察してくれるのを待つだけでなく、無理のない形で自分の気持ちを伝えましょう。

「今日はありがとうございました。旅行のお話が聞けて楽しかったです。またゆっくりお話しできたら嬉しいです」のように、楽しかった内容を一つ添える方法があります。

会話の中で「その展示は私も気になる」と話が合ったなら、「よければ今度、その展示を見に行きませんか？」と具体的に提案してもよいでしょう。ただし、その場で日程や連絡先交換への返事を迫る必要はありません。

相手が断ったり保留にしたりしたときの受け止め方も、会話の一部です。自分の希望を伝えたうえで、相手にも選ぶ余地を残してください。

初デートで話しやすい話題は、身近な体験から選ぶ

初対面の話題は、知識量を競わず話せて、個人情報を細かく明かさなくてもよいものから始めると取り入れやすくなります。

「趣味は何ですか？」と大きく聞くと、趣味と呼べるものがないと感じる人もいます。「最近、休日にしてよかったことはありますか？」なら、散歩や昼寝、買い物などの話でも構いません。

短い会話例で、話題の受け渡しを確認する

趣味を尋ねて終わりにせず、相手の楽しみ方に目を向けると、次のような会話を組み立てられます。

相手：「最近の休みは、予定を入れずに近所を散歩しています」

あなた：「予定を決めずに歩くのも、気分転換になりそうですね。私はつい目的地を決めてしまいます。散歩中は、お店を見ることが多いですか？」

相手：「お店も見ますが、古い建物を見つけるのが好きです」

あなた：「建物に目が向くんですね。私はあまり意識していなかったので、面白いです。どんな雰囲気の建物がお好きですか？」

ここでは、相手の答えを受け止め、自分との違いを少し伝えてから、同じ話題を広げています。自分も建築好きだと装う必要はありません。

大切なのは、このやり取りを暗記することではなく、相手の答えに合わせて次の言葉を選ぶことです。反応が短くなったら深掘りを続けず、自分の話をするか、別の話題に切り替えましょう。

話す範囲は、相手が選べるようにする

同じ話題でも、聞く範囲によって負担は変わります。
「普段どんな仕事ですか？」と職種を聞くことと、会社名、年収、勤務先の場所を順に聞くことは異なります。

結婚観など重要な条件を確認したい場合も、雑談に混ぜて探るより、「お互いの希望も確認したいのですが、今日はそういうお話も大丈夫ですか？」と話す目的を伝えられます。初対面では何も確認できないということではなく、相手が答える範囲を選べる聞き方が大切です。

初対面で沈黙したときは、焦って質問を重ねない

短い間を失敗と決めつけず、目の前の話題に戻る

飲み物を飲んだり、メニューを見たり、言葉を考えたりするときには、会話に間ができます。数秒話さなかったことだけで、相手が退屈したとは判断できません。

沈黙が気になったら、まず自分も一息ついてください。
その後で、「このコーヒー、少し酸味がありますね」「先ほど話していた映画ですが」と、目の前のことや直前の話題に戻れます。

「何か話さなければ」と焦って、仕事、家族、恋愛歴を立て続けに聞くと、かえって会話の負担が大きくなります。話題を増やす前に、相手がまだ話したそうなことがないか思い出してみましょう。

聞き違いや話題選びの失敗は、その場で短く修正する

相手の話を聞き違えたり、話したくない内容を聞いてしまったりすることはあります。気づいたら、説明を重ねるより短く直しましょう。

「すみません、旅行は来月でしたね」「答えにくいことを聞いてしまいましたね。その話はやめておきましょう」と伝えれば、別の話題に移れます。

反対に、「嫌われましたよね」「今ので全部台無しですよね」と何度も確認すると、相手が安心させる役割を引き受けることになります。謝るべきことは一度謝り、その後の聞き方を変えることが大切です。

初対面の好印象を損ねやすいNG行動

会話の内容がよくても、相手が過ごしにくいと感じる行動が続くと、次に会うことをためらう場合があります。自分の話し方に加えて、時間や距離への配慮も確認してみましょう。

初めて会う場所は、会話のしやすさと安心して過ごせることを考えて選びます。Tinder公式も、人の目がある公共の場所で会うことや、行き帰りの移動手段を自分で確保することを案内しています。Tinder

「雰囲気のいい場所だから」と相手の希望を聞かずに個室や自宅へ誘うより、行きやすさ、音の大きさ、帰りやすさを確認してください。安心できるかどうかも、相手が自分で判断できるようにしましょう。

初デート後のメッセージは、具体的なお礼と次の希望を伝える

送る時間を駆け引きで決めず、無理のないタイミングにする

また会いたいと思ったなら、帰宅後など落ち着いたタイミングでお礼を送れます。「すぐ送ると好意が伝わりすぎる」と考えて、わざと何日も待つ必要はありません。

例えば、「今日はありがとうございました。おすすめしてもらった映画の話が楽しかったです。またお話しできたら嬉しいです」と、感謝と具体的な内容を簡潔にまとめます。

まだ自分の気持ちが決まっていないなら、「今日はお時間をいただき、ありがとうございました」だけでも構いません。次に会いたいか分からないのに、期待を持たせる約束を加える必要はないのです。

次のデートは、具体的に提案して返事を待つ

相手も会う話に前向きなら、「またいつか」だけで終わらず、時期や過ごし方を示してみましょう。「よければ来週末、今日話していた喫茶店でお茶しませんか？」と伝える形です。

具体的に誘うことと、承諾を急がせることは別です。「その日は難しい」と代わりの日を提案されたら調整できますが、「次に会うのは控えたい」と言われたら、誘いを重ねないようにします。

返事がないときも、「楽しかったと言ったのに、どうして？」と説明を求めず、追加の連絡を重ねることは控えてください。その場の礼儀としての言葉と、次の約束への意思は同じとは限りません。

次につながらないときは、改善点と相性を分けて振り返る

会話の改善はできますが、二回目の約束ができなかった理由を一つに絞ることはできません。
恋愛の目的、生活リズム、価値観、ほかの人との関係など、自分では変えられない部分もあります。

振り返るなら、「自分には魅力がない」ではなく、「相手の話を遮った場面があったか」「終わる時間を守れたか」のように、確認できる行動を対象にしてください。

特に最後の問いを忘れないようにしましょう。「また会いたいと思ってもらえるか」だけを考えていると、自分がどう感じたかを後回しにしがちです。

次の機会に直すことは、一つでも十分です。「質問の後に感想を返す」「自分の話を短くする」など、具体的な行動にすると試しやすくなります。

初対面の会話と「また会いたい」に関するよくある質問

人見知りで緊張しても、好印象を残せますか？

緊張していることだけで、会話全体が決まるわけではありません。
挨拶をする、相手の話に反応する、感謝を伝えるなど、できる行動から始めてください。

無理に明るい人物を演じるより、少し緊張していることを短く伝える方法もあります。言葉がゆっくりでも、落ち着いて話せる相手かどうかを確かめられます。

会話を盛り上げるために、質問を多くしたほうがよいですか？

質問の数だけを目標にする必要はありません。
一つの答えに感想を返し、自分の体験も少し添えると、同じ話題で会話を続けられます。

相手が話したくなさそうなら、質問を重ねず話題を変えてください。お互いに話す余地があるかを意識しましょう。

初デートは、どれくらいの時間がよいですか？

すべての人に合う時間はありません。予定を立てるときに迷うなら、本記事では、まず60〜90分程度のお茶を提案する方法を挙げます。

これは科学的な正解ではなく、予定を調整しやすくする実践上の目安です。
相手の予定や疲れ具合を優先し、最初に決めた時間で帰れるようにしてください。

「また会いたい」と自分から伝えても大丈夫ですか？

伝えて構いません。「〇〇のお話が楽しかったので、またお話しできたら嬉しいです」と、自分の気持ちとして表現できます。相手にも同じ気持ちを求めたり、その場で次の日程を決めようと迫ったりする必要はありません。返事や提案への反応を待ち、断られたら受け入れましょう。

相手が笑顔だったら、脈ありと考えてよいですか？

笑顔や相づちだけで、恋愛感情は判断できません。
礼儀や、その場の会話を楽しんだという意味の場合もあります。

次の誘いへの反応なども参考になりますが、一つの仕草を確実なサインとして扱わないことが大切です。相手が言葉で示した希望や断りを尊重してください。

会話の練習は、どのようにすればよいですか？

日常の会話で、質問の後に一言感想を返すことから始められます。
例えば、同僚の「週末に映画を見た」に対して、「どんなところがよかったですか？」と聞き、答えを受け止めます。デート用の長い台本を暗記するより、「聞く」「感想を返す」「自分も少し話す」を一つずつ練習すると取り組みやすいでしょう。

まとめ｜初対面の会話は、お互いが自然に話せることを大切に

初対面で「また会いたい」と思われるためには、相手の話を聞き、自分のことも伝え、無理のない距離感で過ごすことが大切です。

会話の上手さは、話題の多さだけで決まるものではありません。相手が話した内容に反応する、違う好みを否定しない、具体的な感謝を伝えるといった行動を、次の機会に一つ取り入れてみてください。

そして、相手から選ばれることと同じくらい、自分が安心して話せたかも大切にしましょう。また会いたいという気持ちを素直に伝えながら、お互いに続けたいと思える関係を少しずつ育てていきましょう。